huhoha

Hergün gülmekten agladigim bi dönem yasiyorum. 
Yan odadaki sadece bir defa karsilastigim, beni görünce 55 yasindaki ev sahibim zanneden zalim iskoç kiz tasininca yerine 35 yslarinda dul masör bi herif geldi. 
Onun haricinde Fransa'dan arkadasim sayilan Léa geldi. Ayni odayi paylasiyoruz. Is yerlerimiz sadece yuruyerek 30 sn uzaklikta ve yedigimiz içtigimiz ayri gitmiyor. Yani daha dogrusu benim ona getirdigim sandviçleri yiyor. 
Benim çingene ev sahibim, bak çingene dedigime bakma; çok severim kendisini; ama bazen çingenelik yapmiyor degil hani; kadin gitti masaj yatagi aldi, bedava masaj yaptirmak için. Evet o masaj yatagiyla mahalledeki dul kadinlara masaj yapicak olan bizim jön masör (ona sarisin diyecegim) paraya para demicekti, lakin simdilik sadece ev sahibine belese yaptigi masajlar yanina kar kaldi. 
Geçen baktim benim ev sahibi kapimizda dikiliyor elinde havlu, "kizlaar haydi masaja" diye. Höp dedik noluyor. 
10 dk sonra ; 

Lea ve ben, Primarktan aldigimiz tavsanli pijamalarimiz üzerimizde bizim sarisinin yataginda Haribo goldenbears yiyoruz. Onumuzde ev sahibimin çiplak sirti, sarisinin kollari uzerinde gezinirken çingeneden çikan seslere kulak kesildik : Aaag God, Ooo AAaaah, Aaahhh 
Biz hemen o odayi terkediyoruz. 
Aklimin ucundan 3 saniyede geçen "bendemi yaptirsam" fikri hemen yok oluyor. 

Onu bunu geçtim bu aksam eve geldim bildigin ocakta kuru fasulye yemegi. Bi an kendimi evimde hissettim. Lea ve ven iki koca tabak yedik. Bu gece osuruk semfonisi ne katilmak için biletixten biletinizi alin. 

iyy. 
yarin sabah 5te kalkacagim. calisacagim. okula gidecegim. okuldan gelecegim ve insanity denen bisey yapacagim spor salonunda.. görecegizz.